Frases imperdibles de Les Luthiers

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.

3-Todo tiempo pasado fue anterior.

4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

6-Los honestos son inadaptados sociales.

7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.

10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!

11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

13-La droga te buelbe vruto.

14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.

16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.

17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.

19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!

22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

24-La inteligencia me persigue... pero yo soy más rápido.

25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.

26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

27-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!

28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

31-No hay mujer fea, sino belleza rara.

32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.

33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.

34-En cada madre hay una suegra en potencia.

35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???

37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.

40-La confusión esta clarísima.

41-Matate estudiando y serás un cadáver culto.

42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".

44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??

45-Dios mío, dame paciencia... pero dámela YAAAA!!

46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

El calentamiento global con humor

Breve historia del Rugby

La ciudad inglesa de Rugby, situada en el condado de Warwick a orillas del Avon de Stratford, era conocida por su celebre escuela clásica: la Public School, una de las mas antiguas del Reino Unido.

Fue allí donde, en una fría tarde de noviembre de 1823, ocurrió un hecho singular y trascendente que no haría mas que acrecentar la fama de Rugby. En la pared de la dirección que da a los jardines se puede ver una placa de mármol que inmortaliza lo sucedido. Se lee allí: "Esta placa conmemora la hazaña de William Webb Ellis, quien, haciendo gala de gran desenvoltura hacia las reglas del fútbol que en aquellos tiempos se jugaba, corrió por primera vez con el balón entre las manos, dando así origen al hecho diferencial del juego de Rugby. A.D., 1823"

En 1871 se fundó la Rugby Football Union y en ese mismo año se realizó un primer reglamento, pues ya se había difundido la práctica de este deporte, especialmente en las universidades y escuelas, y a partir de 1872 se comenzaron a realizar eventos anuales, entre Cambridge y Oxford, salvo durante la Primera Guerra Mundial.

En 1873 se jugaba el primer partido de rugby en la Argentina. Fue en la cancha del Buenos Aires Cricket Club, donde sólo pudieron reunirse veinticuatro jugadores ingleses radicados aquí. Los equipos - que se llamaron "Bancos" y "Ciudad"- presentaron once y trece hombres respectivamente. En el mismo año se efectuó otro match en la cancha de Polo de Flores.

A fines del Siglo XIX se estableció el Torneo de las Cinco Naciones: Escocia, Irlanda, Inglaterra, Gales y Francia. En 1906 en Paris, el rugby tuvo su debut internacional con el match que disputaron Inglaterra y Francia, con victoria británica de 35 a 8.

En 1908, el rugby se incluyó en los Juegos Olímpicos, y posteriormente en 1920 y 1924, (en ambos años E.E.U.U. ganó la medalla de Oro), pero no se mostró demasiado interés por este evento.

En 1954 se realizaron los primeros campeonatos de la FIRA, en los que tomaron parte Francia, Italia y España. Éstos no volvieron a celebrarse hasta 1965-1966, pero a partir de esta fecha, se hacen cada año.

La primera Copa Mundial fue organizada en 1987, por Australia y Nueva Zelandia, y desde entonces se lleva a cabo cada cuatro años. El premio es la Copa Webb Ellis por el nombre del "inventor" del rugby. El actual Mundial de Fancia es el 6to que se juega. Los ganadores anteriores fueron: 1987 Nueva Zelandia, 1991 Australia, 1995 Sudáfrica, 1999 Australia y 2003 Inglaterra.

Uno de Piratas

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
"¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"
"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.
"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho".

Crack Iraquí

Un allegado le informa a Macri que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido. Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca. En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares. Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.

"Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por allí?"

"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armada quiso entrar a casa. Esta mañana quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las bombas, el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"

Abdul le pregunta a su mujer:
"¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?"

Y Yazmila contesta:
"¿Ah, no? ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?"...!!!!!!!!!!!

Ceremonial Británico

El presidente Bush aterriza con su avión en Heathrow y se dirige a una digna recepción ofrecida en su honor por la Reina Isabel II. Luego de la recepción son transportados en un magnífico carruaje del siglo 17, tirado por seis caballos. Mientras se dirigen al palacio de Buckingham saludando al público de miles de alborozados británicos todo va bien. De golpe, el último caballo de la derecha se tira el más horrendo y fuerte pedo que se haya oído en toda la historia del Imperio Británico. El carruaje se sacude. El olor es atroz!!!
Los dos dignatarios hacen todo lo posible para disimular el incidente. La Reina se dirige al presidente Bush:
"Mr. President, por favor, acepte mis disculpas, entenderá que hay cosas que ni siquiera una reina puede controlar".
Bush, con su aplomo habitual, contesta:
"Majestad, no le he dado al asunto la menor importancia. Si usted no me lo mencionaba yo creía que había sido uno de sus caballos"...

4 Chistes Cortos

Entra una señora a una carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y el carnicero le contesta:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entra un nuevo profesor al aula y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Y Juancito le dice:
- No importa, tenemos tiempo.

En un barco viajan un gallego y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Y el gallego le dice:
- Gel no tengo, pero si quieres shampoo?

Un chico llama a su colegio y pone la voz como de su papá:
- ¿Hola?
- ¿Si? ¡Buenos días!
- Mi hijo hoy no pudo ir al colegio porque está enfermo.
- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
- Con mi papá