Evolución

¡¡¡Buenísimo!!!

Uno de Piratas

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
"¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"
"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.
"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho".

Crack Iraquí

Un allegado le informa a Macri que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido. Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca. En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares. Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.

"Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por allí?"

"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armada quiso entrar a casa. Esta mañana quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las bombas, el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"

Abdul le pregunta a su mujer:
"¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?"

Y Yazmila contesta:
"¿Ah, no? ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?"...!!!!!!!!!!!

Ceremonial Británico

El presidente Bush aterriza con su avión en Heathrow y se dirige a una digna recepción ofrecida en su honor por la Reina Isabel II. Luego de la recepción son transportados en un magnífico carruaje del siglo 17, tirado por seis caballos. Mientras se dirigen al palacio de Buckingham saludando al público de miles de alborozados británicos todo va bien. De golpe, el último caballo de la derecha se tira el más horrendo y fuerte pedo que se haya oído en toda la historia del Imperio Británico. El carruaje se sacude. El olor es atroz!!!
Los dos dignatarios hacen todo lo posible para disimular el incidente. La Reina se dirige al presidente Bush:
"Mr. President, por favor, acepte mis disculpas, entenderá que hay cosas que ni siquiera una reina puede controlar".
Bush, con su aplomo habitual, contesta:
"Majestad, no le he dado al asunto la menor importancia. Si usted no me lo mencionaba yo creía que había sido uno de sus caballos"...

4 Chistes Cortos

Entra una señora a una carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y el carnicero le contesta:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entra un nuevo profesor al aula y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Y Juancito le dice:
- No importa, tenemos tiempo.

En un barco viajan un gallego y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Y el gallego le dice:
- Gel no tengo, pero si quieres shampoo?

Un chico llama a su colegio y pone la voz como de su papá:
- ¿Hola?
- ¿Si? ¡Buenos días!
- Mi hijo hoy no pudo ir al colegio porque está enfermo.
- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
- Con mi papá